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Aforismi, pensieri e citazioni.   

In questa pagina saranno pubblicati aforismi, pensieri e citazioni intorno al mondo della psicologia e psicoterapia.

La principessa e il ranocchio. Relazione paziente terapeuta
In questa favola per bambini dei fratelli Grimm, il re obbliga la principessa a stare sempre con questo ranocchio a lei disgustoso. Un giorno il ranocchio le disse: "questa notte desidero dormire nel letto insieme a te". La principessa si ribellò e si rifiutò energicamente, dicendogli: "No, perché mi fai schifo". Lo prese e lo gettò con tutte le sue forze contro la parete: "Adesso starai zitto, brutto ranocchio"! Ma quando cadde a terra, non era più un ranocchio: era un principe dai begli occhi ridenti. La trasformazione avvenne perché finalmente qualcuno gli ha detto la verità. La morale insegna che la falsità rende brutti e la verità abbellisce. Questa riflessione é molto utile in psicoterapia, dove lo smascheramento attraverso la verità controtransferale del terapeuta favorisce l'azione terapeutica. L'ascolto profondo del paziente e di se stessi é già terapia. L'impulso all'azione senza sentire è l'espressione del fare, un movimento narcisistico del terapeuta che allontana dal vero incontro. L'ascolto profondo di se - ad esempio, sento antipatia, permette di andare avanti, la domanda successiva sarà - perchè sento antipatia? Non sentirlo o negarlo a se stessi, inquina la relazione terapeutica di falsità. Il terapeuta sostiene il paziente quando può rinunciare alla sua illusione narcisistica che gli impone di capire tutto e subito, di essere performante nella relazione terapeutica. Scendere dal palco, accettare che può essere utile rimanere in ascolto senza fare nulla. C'é un parallelo con il bisogno di armonia e splendore dei bambini. Cosa fa un bambino quando il suo castello di sabbia non é bello come lo aveva pensato? Lo distrugge. Questa reazione nell'adulto porta a distruggere tutto quello che si costruisce e non é perfetto. Attraversare e superare l'illusione narcisistica permette di fare finalmente qualcosa di buono e godere dell'imperfezione e della meraviglia della vita. Un proverbio insegna: "se non c'é il cavallo, va bene anche l'asino".

Consigli e psicoterapia
Il terapeuta non deve dare alcun consiglio, diversamente il paziente non cresce. Può indicare una strada possibile e aiutarlo a trovare lui una soluzione. Si aiutano i pazienti a contattare il loro ideale dell'io e incontrare la risposta. Il problema da affrontare è che spesso i pazienti si identificano con la parte svalutata dell'Io. E' più facile questa posizione, saranno gli altri i "cattivi", il semplicemente non sono capace. Per immaginare un parallelo attraverso una fiaba, pensiamo una rielaborazione della favola della bella addormentata nel bosco. Il principe azzurro arriva, la principessa sale sul cavallo e gli dice: "dove mi porti"? Il principe risponde: "non lo so, la favola é tua". 

Scoprire il sé
Per scoprire il vero sé, inteso come la spontaneità originaria del bambino in evoluzione e crescita, l’essere creativi e sentirsi individui a pieno titolo, occorre liberare energia sottratta alla gioia di vivere. Essere individui, significa esistere anche indipendentemente da ciò che è fuori di noi. Se il nostro sentirci vivi dipende esclusivamente da ciò che è fuori di noi, quando l'esperienza non é gratificante, cessa anche la sensazione di sentirci vivi.
Un esempio è la sensazione di essere esclusi, rifiutati. Ricordo il periodo della mia adolescenza, si andava in discoteca al pomeriggio e si alternavano balli individuali e balli di coppia, i classici lenti. Era abitudine che i ragazzi invitassero a ballare le ragazze. Ricordo un mio caro amico, se riceveva un no, non osava tentare un invito ad un'altra ragazza, ricordo il suo sguardo di tristezza e rassegnazione. Al contrario, un altro, che chiamerò Federico, non se ne dava affatto pena. Rivolgeva l'attenzione su un'altra persona, anche a fianco a colei che aveva rifiutato l'invito. Risultato, Federico ballava e si divertiva ad ogni occasione danzante! Una riflessione successiva, dopo tanti anni, mi ha fatto ricordare che le mamme di questi due amici erano assolutamente diverse. La prima, severa, castrante e svalutante. La seconda allegra, incoraggiante e amorevole. Tuttavia, il destino non è inesorabilmente segnato, esiste una possibilità per sentirsi vivi anche quando ciò che proviene dall’esterno è precario, frustrante o insufficiente. Il falso sé, quello adattato alle vicissitudini e traumi dell'esistenza, ci orienta verso la classificazione frettolosa, come dividere l'universo in buoni e cattivi. Possiamo gradualmente allenarci a non vedere la vita solo in bianco e nero, esaltando il negativo. Possiamo superare la tendenza a essere giudicanti con etichette per tutti per paura di poter essere ancora feriti, come é avvenuto nell'infanzia. Quando per una madre il bambino immaginato durante la gravidanza è diverso dal bambino reale e lei non é pronta per sentire e accogliere, rispecchierà solo quello che immagina e non la vera realtà del bambino. Il bambino svilupperà di se parti rispecchiate e parti non rispecchiate. In seguito il piccolo trascurerà le parti non rispecchiate dalla madre, perdendo il suo vero sé e questa alterazione della realtà condizionerà il suo destino.  Da adulti siamo portati a sopravvalutare il negativo e svalutare/dimenticare il positivo. E' importante potersi chiedere:
"cosa c'è di positivo nei tuoi ricordi da bambino?
"Chi ti ha permesso di sviluppare le tue risorse?"
Ci salva la consapevolezza dei beni ricevuti dalla vita. Mantenere il positivo e lasciare scorrere il negativo. Il grounding permette di creare un confine con il negativo dentro e fuori l'individuo. Le emozioni e le situazioni positive ci creano la base sicura su cui far poggiare il nostro equilibrio adulto. Bisogna fare attenzione a non farci "scippare" le cose positive dalle cose negative. Una goccia di nero nel bianco non annerisce tutto, colora solo un pochettino.

Dott. Cosimo Aruta
Psicologo, Psicoterapeuta, Analista Bioenergetico
Iscritto all'Ordine degli Psicologi della Lombardia con il n° 12147

Studio di psicologia, psicoterapia, consulenza di coppia, mediazione familiare a Milano

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psicoterapia di coppia - meccanismi inconsci possono condizionare gioie, liti, conflitti, tradimenti e incomprensioni familiari

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